The Walking Dead RPG

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It was a good day
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Camila Moore
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Inglorious Fuckers
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Sujet: Re: It was a good day   Mar 19 Juil 2022 - 20:58

Je la sens, cette envie de lui filer une droite qui monte et monte dans mon bras. Je ferme les yeux un petit instant, essayant de reprendre pied et de ne pas me noyer dans cette fureur. Je prends une bonne inspiration, essayant de retenir les tremblements qui me prennent, tellement je suis hors de moi.

Je finis par rouvrir les yeux, alors qu’il me renvoie à la gueule ce que je viens tout juste de l’accuser d’être. Le pire là-dedans ?! C’est que ça me fait un mal de chien, puisque c’est vrai. Puisque depuis tout à l’heure il a raison, quand il ne me dit pas des saletés justes pour me faire du mal. Mon amour-propre vole en éclat.

Il me repousse à son tour et je manque de perdre pied. Figurativement et littéralement à la fois. Lui, continue de se moquer.

- Mais ta gueule à la fin. C’est siffler entre mes dents, mais pas hurler comme ce que je lui ai balancé juste avant.

À l’intérieur, la colère laisse doucement un petit peu de place à la douleur, à la déception, à la fatigue aussi. Je suis loin d’être au top de ma forme et c’est tout autant au niveau de mon corps blessé et de mon mental éprouvé des dernières semaines.

Le dernier clou dans mon cercueil, c’est bien quand il me traite de lâche.

- Ok. Je suis lâche. Mon ton est anormalement calme, je ne saurais même pas dire ce qu’il transmet vraiment. Colère sourde, lassitude, abdication ? Un peu des trois ? Oui, quand j’ai compris ce que j’interrompais, ça ne m’a pas plu. Pas tant juste parce que tu vois quelqu’un, mais aussi parce que ça m’emmerde d’avoir réalisé que voilà… ça ne m’a pas plus, alors que ça n’aurait rien dû me faire. Je voulais juste oublier ça, le réenterrer de peu importe d’où c’était sorti. Mais tu es tout simplement incapable de laisser passer quoi que ce soit. Physiquement, ça a limite l’air de te faire du mal d’être empathique et de comprendre que je fuis le sujet. Au lieu de ça, tu te moques et tu m’insultes. Ça donne trop envie de se poser et de faire preuve de franchise, tu ne trouves pas ? Détruire l’amour-propre des autres ça semble vraiment t’amuser. Je n’ai pas la force de te tenir tête cette fois. Content ?

Je croise les bras. Ça ne sert à rien, mais il n’y a que comme ça que je me sens un peu moins vulnérable. Non parce que là, je ne suis pas bien du tout. Entre toutes les paroles qui résonnent dans mon esprit et le chat qui est enfin sorti du chapeau… Ça ne m'empêche pourtant pas de soutenir son regard, même si dans le mien brille encore cette satanée colère, mais cette douleur aussi.


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Lennox A. Coleman
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Sujet: Re: It was a good day   Mar 19 Juil 2022 - 21:13
Elle s'fait droite, raide sur ses appuis, avant d'me répondre finalement. Et enfin, elle lâche la vérité. Ou sa vérité. Et m'renvoie dans la gueule des trucs qui m'arrachent un sourire clairement ironique. On se moque du monde, c'est incroyable. J'prends le temps d'me passer une main sur les lèvres, d'abord pour me retenir de partir trop vite. Elle me gonfle.

Tu vas t'sentir bête, mais Moon et moi, on est pas ensemble. C'est pas comme ça entre nous deux, on s'connait bien, on s'fait confiance, on a établi aussi ensemble qu'on peut pas s'engager dans plus. Je sais pas où on en est avec Moon, et je sais pas si j'pourrais offrir davantage à une autre femme. Mais l'fait est que la coréenne m'en a parlé, et rien qu'pour ça, j'lui en suis reconnaissant. J'veux bien que je sois pas facile d'accès. Mais Cam, elle a quand même vraiment un problème, qu'elle essaie pas d'gérer.

Au lieu d'encaisser, elle rejette la faute, et puis s'cache derrière ça pour justifier sa lâcheté. Tu vois, c'est ça ton problème, que j'lui souffle en haussant les épaules : Dès qu'on te dit quelque chose, on s'en prend personnellement à toi, c'est incroyable, ça. C'est merveilleux. J'sais pas comment tu fais pour t'regarder dans la glace et d'assumer qu't'as repoussé toutes les responsabilités sur les autres, qu'tu passes à côté de c'que tu veux constamment.

Vraiment pour moi, c'est un mystère. Je vois pas comment elle fait. A son âge, surtout. J'sais pas pourquoi j'la voyais comme une fille qu'avait peur de rien. Ou alors j'présume pas suffisamment d'ses intentions. T'es trop bornée pour voir qu'à la cage, j'avais qu'l'envie de t'embrasser, j'ai un rire ironique sur le coup en secouant la tête : Mais non, j'suis le grand méchant loup. Je détruis ton amour propre, je suis là pour m'moquer de toi, t'humilier, à croire que si ça va pas dans ton sens, c'est juste là pour te poignarder, c'est beau.

Je plisse le regard, la fixe. Je soupire. Comment t'as fait pour survivre toutes ces années avec tant d'gens qu'étaient pas tes clones, en fait ? Tous ceux qui sont allés à contre-courant d'ses décisions, d'sa volonté. Comment elle leur a survécu ? Tu t'sens menacé d'un rien, mais Cam, si j'voulais m'en prendre à ton amour-propre, faudra déjà qu't'en ais, que j'balance en haussant les épaules. J'suis même pas méchant quand j'le dis, j'suis juste factuel.


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Camila Moore
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Inglorious Fuckers
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Sujet: Re: It was a good day   Mar 19 Juil 2022 - 21:46

Que ça soit comme ça ou non entre eux, ça ne change rien. Enfin, si peu… Ce n’est pas tant ça le cœur du problème pour moi. Ça vient juste… de moi. De ma peur, de ma fierté aussi. Et c’est exactement ce qu’il me reproche ensuite. À croire que je ne camoufle absolument pas mes pensées ou mes émotions comme je l’espèrerais.

Je secoue la tête, non je ne suis évidemment pas d’accord avec ce qu’il m’accuse encore de faire. Peut-être que cette fois oui, cette fois je n’ai pas agi comme il fallait, comme j’avais l’habitude d’agir avant. J’ai atteint de nouveaux sommets à l’entendre et si d’ordinaire je m’enfouis sous ma carapace et ne me laisse pas atteindre par ce genre de reproche, cette fois j’écoute un peu. Un tout petit peu. Parce que c’est vrai que j’ai changé, tellement changé que je ne me reconnais plus ces dernières années.

Puis, la vérité aussi, c’est que je ne sais pas ce que je veux. Ou alors ce sont des choses impossibles. Comme si Portland ne pouvait jamais m’être arrivé. Comme si le monde n’était pas devenu aussi dégueulasse qu’il l’est.

Je ne cache même pas ma surprise quand il me dit que je suis bornée, aveugle même, de ne pas avoir vu ce qui se passait à la cage. C’est qu’à tenir tout le monde à distance et à redouter chaque rapprochement… Je n’ai rien vu des gens que j’ai laissé s’approcher.

Ça continue. Bien sûr que ça continue. Tant qu’à me donner mes quatre vérités cruellement, aussi bien y aller à fond, sinon ce ne serait pas Lennox, hein !

- Wow. J’ai le cœur qui se tord douloureusement dans ma poitrine. Tu entends ce que tu me dis des fois ? Non. Définitivement pas. Ou alors si, mais ça ne lui fait pas un pli.

Je déglutis péniblement, parce que je sens ma gorge se serre. Je sais ce que ça veut dire et je refuse absolument que ça ait lieu ici, devant lui. Je reste silencieuse quelques instants. J’aurais tant de choses à répondre et aucune à la fois. Je pourrais juste l’envoyer chier aussi. Tourner les talons et rentrer.

- D’accord. J’ai mal agi. Sur toute la ligne. Voilà. Ne pense pas par contre que je n’y ai pas réfléchi. Que je n’ai pas regretté par la suite. Je ne peux pas continuer à faire comme si ça n’était pas le cas de toute façon, ce serait simplement faire preuve de mauvaise foi. J’ai bien des défauts, mais pas celui-là. Je suis trop fière. J’ai peur. De tellement de trucs depuis… On s’en fout, je n’ai pas besoin d’aller là. Bref. La colère redescend doucement, comme à chaque fois. De toute façon, je suis trop blessée pour continuer. Tu ne peux pas me reprocher de réagir à la violence de tes mots. Comme je ne peux pas te reprocher de réagir aux miens ou à mon attitude. À chaque action une réaction quoi. Je t’offre mes excuses. Ça me brûle la langue de dire ça. Pas que ce n’est pas sincère, au contraire, je n’aime juste pas le faire parce que je suis fière pour rien. Une imbécile autrement dit.

Pour autant, je ne fais pas ça avec des yeux d’épagneul triste. Je fais et dis ça la tête haute. Parce que j’ai quand même mes torts et que je ne suis pas bornée malgré tout ce que je peux démontrer. Est-ce que ça veut dire pour autant que j’accepte tout ce qu’il m’a dit, la façon dont il me l’a dit ? Pas du tout, mais si mes séances avec Faith m’ont appris quelque chose, c’est bien d’essayer d’accepter qu’on a merdé, d’accepter que des trucs pas cool nous soient arrivés, mais d’aller de l’avant malgré tout au lieu de pleurnicher dans son coin. Ça me coût cher de marcher sur ma supposée fierté, mais cette fois je le fais malgré ce qu’il m’a craché au visage.


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Sujet: Re: It was a good day   Mar 19 Juil 2022 - 22:33
Ce que je te dis ? Je fronce les sourcils. J'ai profondément du mal à comprendre c'qui la chagrine là-dedans. Je suis pas poli, mais on me demande pas de l'être. Je suis pas gentil, mais là encore, non plus. Alors quoi ? Je suis censé mettre les formes ? Pourquoi faire ? C'est le truc qui marche jamais, avec personne, donc pour quelle raison je devrais prendre des gants ? Je soupire, secoue la tête. Je crois que y'a quelque chose en moi qui peut profondément pas comprendre la remarque : Ce que je te dis, qui m'donne enfin une réaction de ta part ? que j'ajoute.

Et elle m'explique, à sa manière. Fierté et peur en cause, je hausse les épaules. Je peux sans doute comprendre, je sais que les choses qui me paralysent sont en rapport avec ce qui me ferait m'effondrer. Les convictions que j'ai depuis toujours, les certitudes qui m'empêchent d'afficher mes faiblesses. Je scrute la brune, les mâchoires serrées. Et je balaie ses mots parce que je crois qu'on saisit pas le but de cette conversation. J'éprouve cette forme de déception en la regardant, le genre qui me rend amer, qui me fait renoncer à tout. Cam est hors de ma ligue, je vois même pas dans quel monde je pourrais m'imaginer quoi que ce soit.

J'me vois pas m'excuser pour ça, je préfèrerais pas avoir à en arriver là, surtout si tu peux pas l'encaisser, mais j'ai pas l'impression d'avoir le choix, que je lui souffle. Là encore, c'est pas un reproche. Je vois juste profondément pas le problème. J'ai toujours été ainsi. Les choses passent ou cassent, je peux pas piger ce qui gène. Si ça casse, c'est que c'était pas destiné à fonctionner, voilà tout. Et ouais, c'est decevant. Mais à quoi ça sert de forcer ? Si les choses sont dites, ça empêchera les regrets, à défaut. J'suis comme ça, j'suis sans doute un connard, que j'ajoute.

Elle le maintiendra dans son esprit. Franchement, ça me change pas grand chose. Ok, et donc ? Je suis un connard. Je suis en paix avec ça, j'ai fait pire que dire des gros mots à une nana. J'ai fait pire que bousculer quelqu'un, intimement, profondément. Et j'crois que je préfère ça que garder des trucs pour moi quand ça m'emmerde, que j'ajoute simplement, en haussant les épaules. J'ai pas le décodeur pour m'adapter au langage des autres. J'ai pas besoin que tu t'excuses, c'est même pas ce que je veux ou c'que j'attends de toi, que j'ajoute. Mais on s'en fiche : Laisse tomber, je lui désigne Pepa : Tu devrais rentrer, j'vais ranger ici.


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Inglorious Fuckers
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Sujet: Re: It was a good day   Mar 19 Juil 2022 - 23:07

Je soupire. Je suis prête à mettre un peu d’eau dans mon vin, mais est-ce que je peux tant exiger qu’il en fasse autant ? C’est vrai que s’il ne m’avait pas brusqué de la sorte… jamais j’aurais dit quoi que ce soit. J’aurais préféré être enterrée avec mes conneries… Je serre un peu les dents. Voilà un autre point où il faudra que j’avoue mes torts, mais tant qu’à y être. Je ne prendrai pas tout sur mes épaules cela dit. Ce qui me revient suffira déjà sacrément amplement.

Ça ne lui fait pas particulièrement plaisir ce que je lui ai dit, ça n’était pas pour non plus. Il ne veut pas de mes excuses et me dit de rentrer. Super ! Sauf qu’au point où on en est, il se goure complètement s’il croit que je vais prendre mon chien et aller me cacher dans ma chambre.

- Non. Tu voulais parler. On parle et si tu penses qu’on va s’arrêter là, tu te mets le doigt dans l’œil. On ne va pas s’arrêter en si bon chemin, comme dirait mon père.

Qu’est-ce que j’ai à cacher maintenant ? À redouter ? Certes, je lui en veux toujours, mais ça… c’est l’émotion et la fierté. Je n’approuve pas la méthode, mais force est de constater que les résultats sont là.

- Je n’ai pas l’habitude qu’on me parle comme ça. La dernière fois c’était durant mon temps au bordel… alors disons que je me braque facilement maintenant. On ne va pas passer par quatre chemins non plus. Je ne te demande pas d’excuses. Je ne vais pas nier que si tu ne m’avais pas secouée comme ça, je n’aurais rien dit. Je ne vais pas faire semblant de ne pas être blessée pour autant. Je le suis, mais c’est possible que je l’aie cherché un tout petit peu. Bon, c’est bien la preuve que je commence à retrouver un peu de calme ça.

Il reste quand même quelque chose qui me fait peur. Quelque chose que je n’ai pas envie d’aborder, comme si ce statu quo était plus confortable que peut importe le résultat de la question que je m’apprête à lui poser.

- Alors, qu’est-ce que tu attends de moi exactement ?


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Sujet: Re: It was a good day   Mar 19 Juil 2022 - 23:30
Voilà, j'ai même plus le choix maintenant. La porte de sortie est repoussée sèchement par une Camila qu'a décidé de s'obstiner désormais, et de mener cette conversation jusqu'au bout. J'ai envie d'une clope rien qu'd'y penser, je secoue la tête et soupire, en m'penchant pour récupérer cette bassine, l'outillage avec. J'ai les pompes encore bien trempées d'son coup d'éclat de merde, ça me fait franchement chier. Mais bon, j'ai pas l'impression d'avoir des puces, à défaut. On va dire qu'c'est une forme de consolation. J'relève le nez vers elle quand elle s'explique et un soupir m'échappe.

On m'dit violent, dans ma nature, dans mon comportement, dans mes mots. Mais je sais pas si elle s'écoute. Comparer c'que je lui dis à quand elle était dans son bordel, c'est une claque en plein visage, l'genre qui m'fait regretter d'lui adresser la parole : Ah carrément, que j'reprends simplement en secouant la tête. Génial. Si j'avais eu l'espoir un jour de pas être seulement un gros connard à ses yeux, elle vient de piétiner l'idée. A s'demander pourquoi elle a réussi à avoir un crush sur ma gueule en fait, parce que ça fait aucun sens.

La question cruciale passe, et je relève les yeux vers elle. J'ai un moment de flottement, avant de secouer la tête. Je réalise que ça sert à rien, qu'y'a des gens trop abimés pour se relever. Et que je suis probablement pas prêt pour les aider, que je serais pas non plus un bon appui. Si Moon m'fait confiance pour garder ses secrets, j'suis pas persuadé que je sois d'une quelconque consolation pour elle. Elle est différente de Cam, moins sensible aussi, alors sans doute que ça aide dans l'idée. Quand j'la blesse, ça casse moins fort.

Rien qu'tu pourras me donner avec ton bagage de traumatismes, que je lui souffle finalement en haussant les épaules. Quand je lui disais d'passer à autre chose, c'était pas pour moi. C'était pour elle. Donc laisse tomber, ça en vaudra même pas la peine que tu pourrais t'faire, j'suis réalise là-dessus, elle perdra l'temps qu'elle investirait pour les mauvaises raisons, autant pas en faire partie. La bousculer est une chose, mais le reste, je suis pas le mieux placé pour être présent. Excuse-moi, j'ai été con, que j'ajoute simplement.


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Sujet: Re: It was a good day   Mar 19 Juil 2022 - 23:52

- Non, pas comme ça… Je me passe une main sur la nuque. Je le sais juste à sa réaction qu’il n’a pas compris ce que je voulais dire. Il ne faut pas être un génie pour ça. J’aurais dû préciser avant. Ce n’est pas au même niveau Lennox, ce que je t’explique, c’est que je me cabre très vite maintenant et inutilement à cause de ça.

Et je suppose qu’il faut que je travaille là-dessus. Parce que si je veux compter sur les gens qui m’entourent pour me dire quand je merde, il faut que je sois capable de l’entendre.

Mais tout ça s’est balayé par la suite. Ça fait tellement mal d’entendre ça et c’est exactement pour ça que je ne voulais rien dire. Parce que ce que je redoutais d’entendre, parce que le rejet que je craignais j’y suis confrontée. Ça fait un mal de chien.

- Ça a le mérite d’être clair. Tout ça pour ça…

Il voulait juste me mettre un vent en fait. Ou alors, il n’a jamais cru jusqu’ici que j’avais vécu des choses horribles qui m’avaient marquée. Je suis du genre tenace d’ordinaire, mais pas cette fois. Je me sens humiliée et vulnérable.

- Bonne continuation Lennox.

Je n’ai plus rien à lui dire. Même pas l’envie de lui donner raison quand il se traite de con. J’ai tellement essayé de prévenir ce scénario. Essayer de préserver l’amitié que j’ai pour lui, mais du moment où des sentiments s’en sont mêlés… Je n’ai visiblement pas ma place dans sa vie.

- Pepa. Je repère ma chienne pas loin et finalement, je vais suivre son conseil et le laisser ranger. Je vais rentrer.

Je ne lui accorde d’ailleurs plus un regard. Ça vaut mieux. Je me débrouillerai pour les puces, je me débrouillerai avec le chien. Je me suis toujours débrouillée seule, il n’y aucune raison pour que ça change maintenant. Je tourne les talons dès que j’ai le chiot dans les bras et je rentre. Il ne me reste plus qu’à m’enfermer dans ma chambre et à enfin chialer pour me débarrasser de cette boule douloureuse qui serre ma gorge depuis tout à l’heure.


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