The Walking Dead RPG

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The product of a brilliant and also sick mind.
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Bonnie Daniels
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Sujet: The product of a brilliant and also sick mind.   Lun 4 Avr 2022 - 19:02
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The product of a brilliant and
also sick mind, a war of soudness



Ça fait quelques semaines que j’habite avec cette femme maintenant. Je suis polie et courtoise, mais je l’évite le plus possible. Cela est totalement idiot, spécialement puisqu’il s’agit d’une psychiatre. La chose dont j’ai le plus besoin actuellement, mais… Je ne m’y résous pas.

Pourquoi ? C’est bien cela qui occupe la majorité de mes pensées quand je ne suis pas au laboratoire. J’en suis venue à la conclusion qu’il s’agit d’un mélange de honte et de peur. Je ne souhaite pas donner cette première impression. Je ne souhaite pas perdre certains privilèges à cause de cette tare, perdre certaines opportunités parce que l’on me reconnaitrait comme la microbiologiste qui a une maladie mentale, qui ne supporte pas la contamination et les microbes et les germes et… tout ce qui constitue son travail.

Ironique. J’en suis pleinement consciente. J’ai perdu le contrôle dès 2015. Je sais toutefois qu’il m’est possible de contrôler ce poison qui gangrène mes neurones. Je dois simplement attendre. Attendre de me faire une réputation plus brillante qui ne sera pas entachée par cette tare. Voilà. Je me fais donc absolument violence pour ne pas passer la maison au complet à la javel. Régulièrement, mais il y a des choses que je ne peux cacher à ma colocataire. La durée et la fréquence de mes douches, du brossage de mes dents, du lavage de mes vêtements, du lavage de mes mains aussi.

J’essaie de l’éviter pour qu’elle ne découvre rien. Je fais un peu de ménage lorsqu’elle est en consultation, mais je me retiens d’en faire trop.

Sauf aujourd’hui. J’ai craqué. Tellement craqué. J’ai profité de son travail prenant et j’ai vidé toutes les armoires pour tout nettoyer, classer. J’ai lavé tous les meubles, tous les sols, même les murs. Ça sent le savon. La javel à certains endroits.

Il y a pourtant une tache sur le tapis du salon dont je n’arrive pas à me débarrasser. J’ai un masque au visage, des gants de vaisselles, les cheveux en chignon et je frotte. Je frotte, frotte, frotte. Remets du produit désinfectant et refrotte. Si je n’y arrive pas, je brulerai le tapis. Il n’y a que comme ça que tout sera propre. Sain. Viable.






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Zi Shèng
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Sujet: Re: The product of a brilliant and also sick mind.   Mar 5 Avr 2022 - 12:24
Elle a dû quitter la maison pour faire son service au dispensaire. De quoi occuper une bonne partie de sa journée avec des prises en charge variée. Rien de très passionnant, il va sans le dire : la majorité du temps, il ne s'agit que de petites blessures sans importances, des rhumes de saisons, à devoir composer avec des traitements limités et prioriser ce qui peut l'être. En ce moment, les allergies vont bon train pour tout le monde, et il n'est pas rare d'essayer de soulager des sinusites. Alors, certes, ça n'est pas de la grande médecine, et tout le monde en convient, mais c'est le quotidien de tout médecin, une part du métier dans tous les cas.

Alors qu'elle regagne sa maison, Zi essaie de ne pas y penser. Elle n'extirpe son carnet de son sac à dos que pour regarder les notes qu'elle a pu prendre. Ce soir, elle ne doit recevoir personne pour un suivi, ce qui est pour le mieux. Au moins peut-être s'accorder une pause et prendre du temps pour elle. A regret peut-être, depuis la dispute avec Yuan, elle a du mal à se cacher qu'elle se sent seule souvent, et que ça n'est pas vraiment pour l'épanouir. Mais bon, elle doit tenir ses décisions, et les limites qu'elle lui a imposées. Elle ne peut pas accepter qu'on se comporte ainsi avec elle.

Sa main se pose sur la poignée de la porte, et en rentrant doucement, Zi est prise soudainement par une odeur qui lui saute au nez. Elle se fige, tousse en la respirant, l'agression est complète et elle peine à ne pas s'étouffer au passage. Oh bon sang... Articule-t-elle en s'approchant de quelques pas. La Javel, voilà ce que ça sent, et il y en a tellement d'utiliser que ça pourrait lui brûler les yeux. Ces derniers se posent sur sa colocataire, équipée des pieds à la tête en train de poncer le tapis. A ce rythme, il n'y a pas d'autres mots. Comment est-ce que la javel ne vous monte pas à la tête ? Souffle-t-elle.

Il lui faut elle-même avancer jusqu'à la fenêtre la plus proche pour l'ouvrir en grand. Oh, sa colocataire risque de détester l'idée de faire rentrer de la poussière ou pire à l'intérieur de cette pièce. Mais il vaut mieux ça que faire une syncope à cause des vapeurs de javel. Bonnie, vous êtes sûre que ça va ? Demande-t-elle alors en se tournant vers la jeune femme, un peu stupéfaite de la tournure qu'a pris la chose en une journée.




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Bonnie Daniels
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Sujet: Re: The product of a brilliant and also sick mind.   Mar 5 Avr 2022 - 16:59

Tellement perdue et absorbée par ma tâche, je n’entends pas la porte qui s’ouvre et se referme. Ni même les pas qui s’approchent de moi au salon. Je sursaute de plus belle, alors que ma colocataire s’adresse à moi.

- Oh ! Mme Shèng ! Pardon, je ne vous avais pas entendu rentrer. Je… J’ai voulu faire un petit ménage de printemps. Je lui mens en partie sur mes motivations du jour, mais cela me semble crédible. J’essaie surtout de ne pas réagir lorsqu’elle ouvre en grand l’une des fenêtres. Je crois avoir quelque peu forcé sur la javel, avec le masque je suppose que l’odeur me semble moindre. Toutes mes excuses.

Je n’arrive pourtant pas à me relever. À me détourner de ce fichu tapis à la tache persistante. C’est une mission, un besoin, un aimant auquel je ne peux me détacher.

- Oh oui, splendidement. Tout va bien. Que je lui réponds, avant de reprendre mon nettoyage. Juste cette tache qui… me ré-siste.

Peut-être que je pourrais trouver quelque chose de plus puissant au laboratoire ? Peut-être que je pourrais demander une petite quantité de peroxyde et de bicarbonate de soude ? Cela pourrait sans aucun doute m’aider. L’oxygénation ferait en sorte de déloger la saleté imprégnée dans le tapis, celle qui même avec de la javel ne semble pas vouloir disparaitre.

Peut-être que nous en avons à la maison ? Je n’ai pas encore fait les salles de bains, peut-être que dans la pharmacie ? Je sais cependant que dans le garde-manger il y a l’un de ces produits.

Je me relève donc et délaisse mon éponge usée par mes efforts. Je fais quelques pas décidés, avant de m’arrêter un petit instant.

- Je termine cela et je vous laisse le salon. Elle pourra se reposer. J’irai ensuite m’occuper des salles de bain. Oui, pour ensuite prendre une douche. Et tout relaver derrière moi.

Je reprends donc ma route jusqu’à la cuisine et ouvre le garde-manger, cherchant ce fameux bicarbonate. D’accord, je ne cherche pas, j’ai littéralement tout classé ce matin. Les boites de carton m’horrifiaient et j’ai tout mis dans des pots de verre stérilisé. Ensuite, j’ai pu les étiqueter.





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Sujet: Re: The product of a brilliant and also sick mind.   Mer 6 Avr 2022 - 0:18
C'est étrange de se trouver, en rentrant chez soi, confronté à un état comme celui-ci. Bonnie a un visage d'ange, mais une lueur qui frise la démence alors qu'elle s'exprime, parle trop vite, hoquète même devant des mots qui la font buter. Rien n'est laissé au hasard dans son trouble, sa combinaison intégrale trahie beaucoup trop l'impression lancinante qui la prend, et l'inquiétude qui grimpe en elle. Aisée pour Zi de comprendre ce qu'il se joue pour autant, elle n'intervient pas encore.

Bonnie se relève, s'écarte, va chercher d'autres produits. C'est l'occasion pour l'asiatique de s'approcher et constater qu'elle n'a pas nettoyé le tapis. A force de frotter, elle l'a littéralement poncé. Se redressant, la brune se rapproche et admire l'ordre parfait dans ses placards nouvellement rangés. Un autre signe a rajouté. Bonnie, appelle-t-elle doucement pour canaliser son attention. A force de frotter, vous avez arraché les fibres du tapis, relève-t-elle dans un premier temps.

Un vague soupir lui échappe, aucune contrariété à l'horizon, mais elle entrevoit sans peine la douleur qui s'exprime par ce biais. C'est quelque chose de très intime et à la fois, Zi se dit que c'est criminel de simplement l'ignorer. Elle s'approche de la brune : Depuis quand avez-vous ces TOCs ? Lui demande-t-elle en tendant les paumes vers l'avant, comme pour réceptionner quelque chose : Puis-je voir vos mains ? Lui demande-t-elle comme une faveur, en esquissant un sourire confiant.

Il faut un petit instant pour que la brune accepte. Encore plus pour, qu'avec soin, elle lui retire l'un de ses gants et découvre toutes les zones entamées par les lavages excessifs qu'elle s'inflige à elle-même. Vous avez d'autres plaques d'irritations et de sécheresses comme celles-ci ? Lui demande-t-elle poliment en relevant les yeux dans sa direction. Elle ne met pas longtemps à relâcher la brune, se doutant que le contact doit lui être pesant, voire intolérable. Cela doit être vraiment douloureux et contraignant pour vous, ajoute-t-elle alors.

Ce n'est pas un jugement. Zi a du mal à montrer ses émotions, mais elle est sensible, voire empathique, à la situation que traverse difficilement Bonnie. Pour avoir connu des patients avec des TOCs et des phobies aussi avancées que celle de la jeune femme, il n'y a aucun mal à parier qu'elle en souffre absolument constamment, et que la tranquillité de Fort Ward a probablement fait ressurgir tout ça en masse.




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Sujet: Re: The product of a brilliant and also sick mind.   Mer 6 Avr 2022 - 22:15

Je trouve le bicarbonate et le pose sur le comptoir, mais m’arrête un petit instant avant de refermer la porte du garde-manger. Je lance un coup d’œil en direction des toilettes. Je n’ai rien désinfecté là-bas. Si j’y vais, je vais revenir avec les germes et tout salir ce que j’ai déjà lavé. Déjà que je vais devoir repasser derrière ma colocataire. Il faudra que je fasse cela subtilement en plus. J’entends mon prénom. Il me semble si lointain, mais se fraye un chemin dans mon esprit préoccupé. Je me retourne et offre un peu plus d’attention à Mme Shèng.

Le tapis ?

- Oh ! Je… je ne voulais pas, mais il était taché. Il l’est toujours d’ailleurs. Je pourrais peut-être découper l’endroit abimé et faire une réparation, mais peut-être que le reste des fibres est contaminé par ce que j’estime être de la moisissure.

De quoi pourrait-il s’agir d’autre ? Spécialement vu tout l’effort que j’ai mis pour la faire disparaitre… Il s’agit cependant du tapis de cette femme. La propriétaire de cette maison. Je devrais sans doute me confondre en excuses, je… j’ai perdu un peu le contrôle visiblement. Je le lui remplacerai. Oui, voilà, c’est une bonne solution, non ?

Elle s’approche un peu de moi et je me presse contre le comptoir en tentant de reculer, imperceptiblement, incapable d’échapper à cette proximité grandissante.

On m’assène un coup, figuré bien entendu. Je suppose que je pourrais faire le parallèle avec une droite, mais je n’en ai jamais reçu. Je n’aime pas me baser sur ce que je ne connais pas. Je suis sans mot de toute façon. Ma bouche s’ouvre à quelques reprises, sans un son pourtant. J’hésite. Mentir ? Lui demander de quoi elle parle ? Ou… accepter que j’aie été démasquée avec autant de facilité ? J’ai honte. Je suis irritée. J’ai peur. Je me sens coupable. Tant d’émotions qui m’empêchent d’être un être raisonné, rationnel, logique…

Docilement, je cède et lui tends mes mains. Je sais ce qu’elle cherche à découvrir, je sais que je vais perdre ma protection contre le monde, l’air, les microbes, la saleté, cependant… Je la laisse retirer mes gants. Je la laisse observer l’état de mes mains et heureusement, elle n’insiste pas trop longtemps. Je ne tiens pas. Je n’y arrive pas. Je me retourne et trouve l’évier. Ouvre les robinets et attrape le pain de savon. Je ne peux pas m’en empêcher. Je dois… laver. Effacé tout contact. Tout germe.

- Ce n’est pas contre vous. Que je finis par lui souffler honteusement. 2008. Quatorze années de ma vie à subir cette maladie. Ce poison cognitif. J’ai commencé une thérapie en 2010, puis il y a eu l’éclosion de ce virus. Je rince mes mains une première fois en lui racontant cela, puis je reprends le pain de savon pour relaver. Je devais poursuivre mes suivis une fois à Spokane, mais… cela n’a pas été possible avec la pandémie hors contrôle.

La mousse, la légèreté que je ressens sur ma peau, mais aussi cette brûlure due à l’eau chaude, cette conviction d’éliminer tout organisme néfaste… Je rince à nouveau et reprends le savon une troisième et je l’espère dernière fois.

- Le comble pour une microbiologiste. Que je chuchote avec dédain.





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Sujet: Re: The product of a brilliant and also sick mind.   Jeu 7 Avr 2022 - 14:00
Elle scrute sa colocataire qui s'excuse de devoir retourner se laver les mains. Une première fois, puis une seconde, intensément. Zi pince les lèvres un long moment avant d'avoir un soupir. Elle n'imaginait pas rentrer pour travailler encore mais ça semble nécessaire pour Bonnie, qui souffre beaucoup trop de ses symptômes. Et ceux-ci semblent totalement incontrôlables pour elle à cet instant, comme si son trouble prenait le pas complet sur sa raison. Elle s'écarte d'un pas pour ne pas envahir l'espace, mais aux explications de la brune, comprend que ça ne va pas être simple.

Et la première thérapie a porté ses fruits ? Demande-t-elle. Jusqu'à quel point ? A-t-elle connu des périodes d'améliorations ? Pendant combien de temps et à quel prix ? Pourquoi la rechute aujourd'hui, et qu'est-elle prête à faire pour endiguer son problème ? Qu'il s'agisse seulement de propreté n'est pas la question. J'imagine bien, souffle-t-elle, compatissante et empathique pour sa situation. Combien de douches prenez-vous par jour ? Questionne-t-elle ensuite, plus fermement encore.

Bonnie n'est pas sans savoir à quel point sa situation est problématique, et pourquoi elle l'est. Fort Ward lui offre heureusement la chance de pouvoir le palier, mais si elle doit se rendre à l'extérieur à un moment donné, il est fort probable qu'il lui soit vraiment insupportable de resubir cette crasse. Et les TOCs trahissent en général, comme les phobies, des traumatismes ou des états dépressifs dangereux. Ça, Zi se garde bien de le dire, mais elle se sent concernée par les extrêmes que prennent la situation actuellement.

Entendez bien que je ne suis pas mécontente que vous ayez en gestion la propreté de la maison. Vous le faites à l'évidence mieux que personne ici, et je suis sûre d'être au moins dans un environnement sain, souffle-t-elle calmement, en portant un regard doux sur Bonnie. Mais il convient aussi d'affirmer que c'est beaucoup trop, et qu'elle n'est pas obligée de s'infliger ça. Il n'y a cependant rien de rationnel dans la démarche et toutes les deux en ont conscience. J'imagine sans peine que vous êtes la première à en souffrir, et que ça compromet déjà votre quotidien, il n'y a qu'a noter l'état du tapis ou de ses mains. Désirez-vous reprendre votre thérapie ?




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Sujet: Re: The product of a brilliant and also sick mind.   Sam 9 Avr 2022 - 21:10

- Oui. J’étais en contrôle. Je n’en souffrais que très peu à la fin. Le meilleur moment de ma vie avant d’avoir développé cette tare.

Aujourd’hui… j’ai régressé, empiré même avec le monde moderne qui n’est plus. Je crois être foncièrement traumatisé par ma survie, si je suis lucide et honnête envers moi-même. Cela ne me plait pas, bien évidemment. Outre le TOC, je réalise que je suis faible en fait. Que je ne suis pas en contrôle du tout de ma psyché, encore moins que ceux qui m’entourent, malgré mes études, malgré ma culture, malgré mon intelligence. Je suis victime de moi-même et cela me détruit.

Son ton emphatique, sa voix plus douce, je sais que tout cela est pour me faire parler. Ne serait-ce pas la dernière des idiotes de vouloir tout garder pour moi ? Alors que j’ai exactement la personne qu’il me faut en face ? La seule qui pourrait m’aider ? Je suis donc bien docile, partageant les détails qu’elle souhaite connaitre, sachant pertinemment qu’elle est en train de poser un diagnostic sur ma personne.

- Certain jour j’arrive à n’en prendre que deux. Ce sont les meilleurs jours. En règle générale toutefois, c’est plutôt de l’ordre de trois ou plus.

Ne parlons même pas des lavages considérables et innombrables de mes mains. Je soupire doucement, fermant finalement les robinets. J’ouvre l’un des tiroirs et en sors un torchon propre. Je sais qu’il l’est, car j’ai fait une machine ce matin et pendant ce temps, j’ai nettoyé les tiroirs. Je sèche mes mains irritées et me tourne finalement de nouveau vers Mme Shèng.

- Je suis consciente de ma… maladie. Il n’est pas possible de croire que le quotidien est facile et que je ne blesse pas mon corps par obsession. Que l’on soit d’accord toutes les deux sur ce point. Elle peut ainsi voir que je suis lucide quant à ma condition, que je ne me voile pas les yeux. Je comptais demander votre aide une fois que je serais mieux installée. Une fois que l’on ne pourrait pas douter de mon professionnalisme ou de mes connaissances. Je ne souhaitais pas vous faire travailler en dehors de vos heures de consultation. C’est la chose polie à dire dans ce genre de situation non ? Même si je ne le pense qu’à moitié ? Si vous avez de l’expérience avec les TOC, j’aimerais solliciter votre aide, oui. Reprendre une thérapie, reprendre le contrôle.

C’est cette simple possibilité qui me retient actuellement de retourner sur ce tapis taché. Qui m’aide à me focaliser sur autre chose que cette envie folle de nettoyer, de penser aux germes qui entrent dans la maison par cette fenêtre ouverte, qui m’empêche d’aller sous la douche.





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