The Walking Dead RPG

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Le requin qu’on ne voit pas est toujours plus dangereux que celui qu’on voit
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Alex Lockwood
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Sujet: Re: Le requin qu’on ne voit pas est toujours plus dangereux que celui qu’on voit   Ven 5 Fév 2021 - 6:50
Celle qui rfait une crise d'angoisse



Je reste a regarder Reese quand elle semble sure d’elle. Moi aussi, j’ai pas baissé la tête, je lui ai pas donné le plaisir qu’il pense m’avoir brisée et pourtant… j’ai peur comme jamais et je suis fatiguée de faire semblant. Tellement épuisée de me sentir forcée, coincée, obligée…  après je ne pense pas qu’elle mesure la folie de celui dont je lui parle. Il n’y a pas que le viol qui me met dans cet état de panique.

« Reese, tu ne te rends pas compte, je te parle pas seulement d’un type qui voulait me violer… »

Non, ses petits jeux pervers et son sadisme font que j’ai bien senti que c’était plus que ca. Il joue et s’amuse. Si elle savait elle aurait peur aussi. Je ne sais qu’espérer, pour elle, qu’elle ne croise jamais son chemin comme je l’ai fait. Je me raidis et deviens blême quand elle me demande s’il s’est protégé. Mais Reese comment tu veux que je sache ? Tu crois que j’ai eu le temps de regarder ou même que j’y ai pensé sur le moment ? J’hoche la tête pour signifier que j’en sais rien. Si j’ouvre la bouche pour mettre des mots dessus je pense que je vais m’effondrer.

L’euphorie est e train de sournoisement laissé sa place a sa pote la mélancolie pire que dans Vice Versa. C’est pas juste. Rien ne l’est. Je voulais une pause, je voulais que ca s’arrête. Mais je me rends compte que ce soir je ne vais pas aller chercher Mateo et fuit comme j’étais sur de le faire il y a 10 min, que dit non au fou suffira, que j’ai une chance de réussir la mission des divas ou de sauver les Expendables.

Je regarde par la fenêtre ou le ciel est plus sombre que mon avenir humeur. Les nuages bas cachent les étoiles et je ne sais pas pourquoi, mais ça m’oppresse. Comme cette pièce, ces odeurs de fumée. Je respire un peu plus vite pour chercher mon air quand Reese enchaine avec ses questions qui me donnent le tournis. Hein ? Mais qu’est ce qu’elle raconte ? Pourquoi je voudrais pécho ? Milou lui a parlé de Connor ?  J’ai un pli d’incompréhension en l’écoutant et je me sens vraiment fébrile, pourtant, je réponds quand même.

« Non… non tu as tout faux. Je fais ça parce que j’ai pas le choix. Sinon elles vont tuer Mateo… »

Je cherche spontanément ma précieuse photo de lui avant de me souvenir que l’autre petit con me l’avait volé. J’avais espéré que Connor intervienne, je ne sais pas s’il l’a fait et je redoute de découvrir qu’elle a été brulée. Après, vu qu’elle est récente et faite avec le polaroid qui sert a vendre les mecs attrapés par les filles, c’est peut être mieux ainsi. Tristement je dis, sans plus d’explication :

« On… on m’a volé sa photo chez les Expendables… »

J’ai chaud, je me sens pas bien… qu’est ce qui se passe ?? J’ai l’impression que l’on écrase mes poumons et que l’air ne rentre plus bien dedans alors que pourtant je respire de plus en plus vite. Je suis essoufflée comme si je venais de faire un marathon après des années de clopes. J’essaye de me concentrer quand elle m’explique ce qui ne va pas dans son travail.

« Pourtant, avoir des gens…. Sur … qui… compter… c’est… bien… non… »

Machinalement j’attrape son joint mais je ne le porte pas a mes lèvres et le repose avant de tituber vers la porte.

« Je crois… il me faut de l’air…. Je sais pas ce qui se passe… »





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Sujet: Re: Le requin qu’on ne voit pas est toujours plus dangereux que celui qu’on voit   Ven 5 Fév 2021 - 10:23
Oh p'tain. J'me redresse et la fixe longuement en serrant les mâchoires. Moi qu'étais en train d'réfléchir à comment j'pourrais exploiter tout ça à mon avantage, voilà qu'la meuf commence à mouiller des yeux et m'regarder comme si elle était une petite biquette traquée par un méchant loup. J'pince les lèvres, j'crois que c'est le genre de débordement qu'j'ai toujours été incapable de gérer et j'veux pas tenter d'faire de toute façon.

Vraiment, les émotions des gens, putain qu'est-ce que ça m'emmerde ! Mais j'rassemble mes pensées et même si ça m'blase de ouf de voir ça, j'me dis que c'est pas une raison pour la laisser totalement dans sa merde. Elle fera sans doute plus facilement c'que je lui cause si j'suis pas méchante avec elle. Même si clairement, j'crois que son bazar de craindre pour la vie d'un Mateo et d'se faire passer pour une homosexuelle pour intégrer un groupe de gros bras, ça a ni queue ni tête.

Pars pas en bad, ok ? Parce que j'les gère pas, que j'admets dans la foulée en m'plantant devant elle et en l'attrapant par les épaules. Respire profondément, longtemps, et souffle tout c'que tu as dans les poumons, que j'lui ordonne d'une voix ferme.

Y'a ça qui fonctionne. L'fait de poser un cadre sûr pour passer au-dessus d'une crise d'angoisse. Mais c'est c'que disent les bouquins, j'les ai jamais mis en application, ces solutions. Paraitrait d'ailleurs qu'c'est une impression d'mort imminente qui vient s'faufiler dans notre esprit quand ça arrive. Alors, ok. Mes mains s'font plus franches sur ses épaules et j'la maintiens en contact :

Ton histoire s'règlera plus tard en attendant, t'en fais pas, tu vas pas mourir, que j'lui assure. en tout cas j'ai pas prévu d'la tuer tout de suite. En fait, personne va mourir, si tu gardes ton calme, c'est une certitude. Tu comprends c'que j'te dis ?

Ca se trouve, non. Ca s'trouve, sa tête est déjà loin, et la drogue aide pas.

C'est une guerre de nerfs qu'tu vis, ça veut dire qu'tu dois tenir le plus longtemps possible. Craquer, c'est pour les autres, pas pour toi. T'as pas l'temps d'le faire, et t'pourras chialer quand ça sera fini, pas avant, bon, et si j'me montrais sympa ? Tu veux un verre d'eau ?


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Sujet: Re: Le requin qu’on ne voit pas est toujours plus dangereux que celui qu’on voit   Dim 7 Fév 2021 - 2:09
Celle qui est reconnaissante




J’aimerais bien dire que ca va mieux mais en fait, pas du tout, je me sens mal, pas seulement physiquement mais aussi j’ai quand même une vague conscience de mon état. Je savais que je ne tenais pas l’alcool, je ne pensais pas a ce point là, je me sens décalquée et aussi honteuse d’être aussi avancée. Je vois sur le visage de Reese que j’ai dépassé le stade de la copine éméchée rigolote depuis longtemps.

Heureusement elle est la et ne me lâche pas. Elle n’imagine pas a quel point c’est réconfortant pour moi qui me sent tellement seule et insignifiante dans cette tempête ou je me noie. J’hoche la tête quand elle me dit de ne pas partir en bad trip.  Je pose mes mains sur les siennes et plante mes yeux dans les siens en obéissant scrupuleusement a ses directives sans me rendre compte son ton autoritaire qu’elle a. Pour moi c’est une main qui se tend et j’ai autant envie que besoin de la saisir.

Oui je comprends ce qu’elle dit et je veux la croire, il faut qu’elle ait raison. Personne n’est mort encore a part l’ami de Bruce, si je garde mon sang froid ca va aller, il n’y a pas le choix. J’opine du chef une nouvelle fois. Même si c’est toujours aussi limpide qu’un torrent de boue dans ma tête, j’ai vraiment fait de la merde ce soir, je me focalise sur ma copine, enfin, au stade ou je suis, osons les grands mots, mon amie, ouai, rien que cela, pour garder le cap dans ce bordel. Pour Mateo et aussi parce que je ne veux pas que le fou gagne, j’essaye de me ressaisir. Oui elle a tellement raison, plus tard… pas maintenant. Mon souffle se cale de plus en plus sur le sien et ca commence a aller mieux.

Elle me propose un verre d’eau et je sens que j’en ai besoin. J’ai la bouche sèche et oui… ca aiderait surement a faire redescendre pas mal de choses que j’ai pris. Pourtant je serre un peu plus mes doigts sur les siens. Je n’ai pas envie qu’elle parte, pas tout de suite.

« Je … merci Reese… excuses moi… je… je ne tiens pas du tout l’alcool… ca a toujours été… mais … la… c’est pire.. je…  oui je crois qu’il me faudrait de l’eau… mais… reste encore une minute s’il te plait… »


J’essaye de lui sourire pour lui montrer que j’ai bien imprimé qu’il fallait me reprendre sans aucune garantie pour le résultat. Enfin je lâche ses mains et lui dis :

« Merci… je … ca m’a fait du bien de savoir parler a quelqu’un, c’est.. c’est trop lourd parfois pour moi toute seule…. Je suis fatiguée. »

Alors certes, j’ai l’impression que ca m’a fait du bien de balancer tout ce que je me tue a cacher depuis des semaines, on verra si je suis toujours de cet avis quand j’aurais dégrisée. Je m’assois comme un poids lourd qui fait sa manœuvre, le bip arrière en moins.

« Tu fais souvent ça ? Je veux dire, aider les gens qui vont mal ? C’est p’etre ca qui fait partie de ce qui t’embête dans ton taff ? »

Je vérifie ma stabilité sur mon derrière avant de lui sourire a nouveau avant de me répéter.

« Je t’attends ici d’accord ? et… merci encore Reese… »


Oui je radote, mais ca traduit bien le fait que je me sens plus que reconnaissante vis-à-vis de la jeune femme a qui je viens de montrer toute ma détresse.



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Sujet: Re: Le requin qu’on ne voit pas est toujours plus dangereux que celui qu’on voit   Lun 8 Fév 2021 - 9:42
Ouais, bouge pas d'ici, repose-toi, la meuf a l'air de respirer un peu mieux et d'se rassurer.

J'sais pas comment ça se fait, j'crois que j'ai jamais fait de crises d'angoisse de ma vie et si j'peux m'éviter ça, c'est même mieux. N'empêche que j'la laisse à peine cinq minutes, rien d'très long pourtant. Quand j'remonte avec ma bouteille d'eau en main, d'laquelle j'ai pris quelques gorgées, c'est pour capter qu'elle s'est endormie comme une masse, sans doute sapée par l'alcool et la drogue. J'sens que le réveil va être laborieux demain.

J'attends d'mon côté qu'la soirée se termine dans la cage et aide à nettoyer avant d'filer me pieuter. Si on veut quoi. Un bouquin en main, j'regagne la chambre dans laquelle j'm'enferme, là où Alex dort à poings fermés d'puis un bon moment, et m'amuse à relire le bouquin de Franck Thilliez, Gataca alors qu'les pages de se dernier s'défont de la couverture. Heureusement qu'c'est pas le dernier exemplaire qu'porte ce monde sinon, on passerait à côté d'un chef d'oeuvre. J'fais encore partie d'la bonne génération qui saura en profiter.

Quand approche six heures sur ma montre, j'me redresse et soupire. J'ai des cernes monstrueuses sous mes yeux mais tellement pas sommeil que j'vais pas faire semblant d'essayer. J'baille quand même un coup avant d'me rapprocher et d'secouer la petite pour qu'elle se réveille. Et j'la ménage pas. J'sais pas si ça la change mais franchement, plus besoin de faire dans la dentelle :

Allez, la belle au bois dormant, on émerge ! Et rapidement, il va faire jour dans une heure, et j'ai l'intention d'la mettre à la porte avant pour qu'elle regagne chez elle comme une grande fille. La gueule de bois doit être vilaine mais tant pis, faut que tu rentres, d'ailleurs ses potes sont pas venus la chercher, ils ont du s'dire qu'elle était déjà partie, ou j'sais pas trop. En tout cas, vaut mieux qu'ils soient pas là parce qu'il faut qu'on parle un peu elle et moi : Tu te souviens de la soirée ? que j'lui demande dans la foulée.

Le bref sourire que j'lui offre en demande long sur ce que j'lui dis. Parce que j'connais ses vilains petits secrets, et évidemment que j'vais en profiter.


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Sujet: Re: Le requin qu’on ne voit pas est toujours plus dangereux que celui qu’on voit   Mar 9 Fév 2021 - 5:37
Celle qui assume pas tout



Je sais que je ne dois pas boire d’alcool et ca depuis la première fois que j’ai bu a vrai dire. Après je suis comme tout le monde, j’ai voulu être vraiment sure, c’est aussi pour ca que je me retrouve avec un tatouage ridicule au-dessus des fesses. En attendant, quand Reese part, je me sens horriblement seule et perdue. J’ai une furieuse envie de pleurer en même temps que je me sens incroyablement fatiguée et très portée sur les mots qui se finissent en « ent ».

Je regarde la couverture avec envie et la tire sur moi en même temps que je m’allonge ? De toutes façons, je ne dors pas, le sommeil me fuit trop. Du moins c’est ma certitude au regard de ces 5 années passées depuis que j’ai la mort de millier de personne sur les mains et que ma conscience me torture. Et pourtant, a cause d’une raison qui m’est encore inconnu, les tensions de l’esprit, même malmené par l’alcool et la fumette, ne font pas le poids contre les besoins de sommeil de mon corps qui est en train de fabriquer un bébé.

Il ne faut pas quelques secondes pour que j’oublie tout et sombre dans les bras de Morphée comme cela ne m’était pas arrivée depuis des lustres. J’ai l’impression d’avoir a peine fermé les yeux quand je sens qu’on me secoue. On aurait pu penser qu’avec mon traumatisme je sois sur le qui vive prompte a réagir au quart de tours… mais non en fait vraiment pas. Complètement dans le cirage, je me redresse, la mine bouffie, une envie de vomir et un mal de crane record pendant que j’essaye de comprendre ou je suis, ce qui se passe. Je mets un peu de temps a recoller les fragments de morceaux de pièces de ce qui ressemble a une explication avant de me rendre compte que c’est le matin.

« Oh mon dieu !! J’ai dormi ??? Il est quelle heure?»

Mince, Connor et les autres vont penser quoi ? En fait je me souviens leur avoir fait signe en partant avec Reese. Ils ne risquent pas de croire que…. Je ne suis pas en état de savoir si c’est bien ou pas qu’il pense que j’ai serré la barmaid de la cage en espérant qu’ils n’aient pas perdue de temps a me chercher. J’ai peur de me prendre un savon comme une ado qui a découché, ce qui est, a mon âge, parfaitement ridicule.

J’hoche la tête et regrette vite ce geste quand elle me dit que je dois rentrer. Sauf que ca va être coton si les autres sont partis sans moi. Mince… qu’est ce que j’ai encore réussi a merder. Je me redresse difficilement et réfléchi a sa question.

« Vaguement. Je suis désolée si j’ai fait de la merde. Je… je ne tiens pas l’alcool. Dis moi que je ne me suis pas mise a poils ou que je n’ai pas essayé de faire la macarena sur une table ou un truc du genre. Et je te préviens, si j’ai dit que j’étais fan de David Hasselhoff, c’est complétement faux ! »

J’essaye de lui sourire pour faire redescendre cette tension car, étrangement, j’ai une boule au ventre comme si j’avais fait une connerie, sans trop savoir si c’est juste la gueule de bois ou autre chose.



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Sujet: Re: Le requin qu’on ne voit pas est toujours plus dangereux que celui qu’on voit   Mar 9 Fév 2021 - 8:43
Non, rien de tout ça, que je lui réponds en haussant les épaules avant d'me caler en face d'elle.

J'la fixe longuement alors qu'elle s'inquiète forcément. Des fois qu'j'ai des vidéos d'elle dansant nue sur une table, c'qui est pas le cas. En fait, j'ai mieux que ça, mais encore faudrait que je lui explique à quel point j'ai l'impression d'avoir décrocher le gros lot. Certains m'diront que c'est pas très sympa d'jouer avec tout ça pour en tirer avantage, moi j'répondrais juste qu'la fin justifie les moyens. Et qu'j'aurais de compte à rendre que d'vant mon créateur, probablement le Diable en personne si on considère toute ma vie jusqu'ici.

Par contre, ce que t'as été bavarde ! que j'souligne dans la foulée avec un sourire de circonstances.

Je souffle, petite grimace dans la continuité, et j'penche la tête en venant poser mon index sur mes lèvres en signe de réflexion. J'ai même pas besoin de ce temps là pour savoir qu'elle va repartir en crise d'angoisse, mais j'aime bien ménager le suspens. C'est comme dans un mauvais film, faut laisser un peu l'opportunité d'encaisser à quel point elle est dans la merde :

Ce n'est pas trop dur de jouer la fausse lesbienne pour intégrer un groupe de mecs qu'on t'a demandé d'intégrer pour sauver un certain Mateo ? Avec un nom comme ça, j'vais suggérer que c'est qu'un gamin... Ton gamin ? Je la fixe pour tenter de discerner la réponse dans son regard, mais à part l'étonnement sincère qui la prend soudainement, p't'être l'angoisse et le sentiment de trahison, y'a pas grand chose que j'y lis : Non, peu probable, tu m'as dit qu'avant d'avoir croisé l'autre psychopathe, t'avais jamais vu le loup, allez hop.

C'est placé si subtilement qu'ça passe comme papa dans maman. Car oui, elle m'en a dit des choses. Beaucoup de choses. Trop sans doute pour qu'ça soit anodin.

Alors je vais penser un frère ? C'est ce qui paraitrait le plus évident... on va en déduire ça. Enfin, j'en sais des choses, tu trouves pas ? Mon sourire sonne faux. Mon silence a un prix, que j'ajoute finalement.


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Sujet: Re: Le requin qu’on ne voit pas est toujours plus dangereux que celui qu’on voit   Mar 9 Fév 2021 - 10:31
Celle qui va negocier


Mon sourire, comme les couleurs de mon visage, me quittent dès qu’elle me dit que j’ai été bavarde. Il y a un nœud dans mon ventre qui semble se serrer et une boule se forme dans ma gorge. Je sens que mon cœur s’accélère et j’ai une violente envie de fuir sans entendre la suite. Une part de moi essaye de temporiser la tempête dans ma tête. J’ai très bien pu lui parler de la reproduction des crustacés en Amérique latine toute la nuit, ou lui spoiler le prestige…. Ce n’est peut être pas la peine de paniquer toute de suite. J’essaye de me composer un visage et de prendre ça comme si ca ne me touchait pas, en espérant que mon corps ne m’a pas trop trahis.

« Désolé pour la diarrhée orale, c’est vrai que j’ai tendance a être une pipelette… »

Non c’est faux ! C’est seulement quand je picole !!!! Je me maudis d’avoir bu !! Pourquoi j’ai fait cette erreur ? Je ne me sens pas bien, pas seulement a cause de ma gueule de bois ou de l’horreur qui est déjà en train de m’épuiser dans mon ventre tel un alien. J’ai l’impression d’être au bord du gouffre et je ne sais pas a quoi me retenir.

L’espoir, c’est ce qui fait qu’on continue d’avancer vers l’abattoir sans s’écrouler avant l’heure. Reese, ma soi-disant bonne amie, m’épargne une perte de temps et va droit au but. Au moins, je sais lui reconnaitre cela, pour le moment elle ne joue pas plus que cela avec nerfs. Tout mon masque craque pendant qu’elle énonce ce que j’ai lâché hier. Je ferme les yeux en repensant au visage de mon frère que je viens de tuer pour deux malheureux verres d’alcool et un joint aussi, ainsi qu’une poisse monstre.

Je reste silencieuse montrant ce que je suis vraiment : une femme seule, perdue, mais résolue. Je plonge mes yeux dans ceux de Reese pendant qu’elle joue aux déductions en misant juste. Est-ce que je serais capable de la tuer et d’expliquer cela ? En vrai, je n’en peux plus. J’ai trop de sang sur les mains et je sais parfaitement que ça ne serait que gagner un peu de temps. Je suis chez elle, avec ses collègues, tout le monde nous a vu monter ensemble et elle semble en meilleure forme que moi. Qui plus est, je ne suis pas une tueuse de sang-froid, un autre point négatif a mon CV d’espionne en herbe.

Je reste immobile à attendre la fin de son discours tout en affrontant son regard. Elle sourit et sans s’e rendre compte, elle me fait penser au fou. Son silence a un prix ? Je me glace en entendant cela. Est-ce que j’ai une chance, une vrai, de réussir a circoncire l’incident avec elle de cette manière là ? J’hoche douloureusement la tête.

« Je t’écoute. C’est quoi ton prix ? »


Parce qu’on va en arriver a un souci. Les divas se sont bien gardées de m’envoyer avec beaucoup de choses chez les expendables et que, pour le moment, je n’ai pas grand-chose susceptible d’acheter le silence de cette femme


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Sujet: Re: Le requin qu’on ne voit pas est toujours plus dangereux que celui qu’on voit   
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