The Walking Dead RPG

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- Let's train these little muscles -
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Amalia S. King
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MessageSujet: Re: Let's train these little muscles   Let's train these little muscles - Page 3 EmptyLun 31 Aoû 2020 - 9:08
Je remarque bien que malgré tout ce que je peux lui dire, Aby n'a vraiment pas l'air d'être convaincue par mes mots. Et que ce soit quand je lui dis qu'elle n'était en rien responsable de ce qui s'est passé ce soir là, quand je lui dis qu'elle a agi comme il le fallait ou bien quand je lui annonce qu'au même titre que les autres filles de cet endroit elle fait partie de ma famille à mes yeux. Alors d'accord, j'essaie d'être convaincante sur le premier sujet alors que moi-même je ne peux pas m'empêcher de me dire que c'est de ma faute ce qui s'est passé. C'est pas très cool, mais je vais pas non plus demander à une gamine de son âge de porter sur ses épaules le poids d'une telle soirée. Et peut-être que quelqu'un de plus pragmatique que moi se contenterait de dire que c'était la faute à pas de chance et qu'aucune de nous n'est responsable. Peut-être.

Crois moi, tu en fais partie. Et même si j'ai l'impression qu'on est globalement pas trop du genre à parler de ces choses là... Quelque chose me dit qu'on est toutes d'accord sur ça. J'essaie de lui offrir un sourire qui se veut rassurant, même s'il finit par s'effacer plus vite que prévu quand je repense à mon passé. A mes soeurs et à mon incapacité flagrante à les protéger comme je le leur avais promis. C'est toujours un souvenir qui me hante, qui me ronge et qui me fait culpabiliser chaque jour. J'ai l'impression que mon coeur se fait presser comme un citron depuis que je les ai perdues, et que malgré tous mes efforts, ça ne s'arrêtera que le jour où je finirai par les rejoindre.

Je soupire un peu et hausse les épaules lorsque la rouquine m'assure qu'elle pense que j'ai fait tout ce que je pouvais pour les protéger, mes frangines. J'aimerais bien dire que c'est le cas. Mais si c'était vrai, je serais sûrement plus là pour en parler. J'aurais sacrifié ma vie pour elles si j'avais pu. Sans hésiter un seul instant. Malheureusement les choses ne se passent que très rarement comme on le voudrait. Sinon je ne suis pas sûre que beaucoup d'entre nous se trouveraient ici. Enfin bref. J'ai failli ne pas y survivre. Mais je suis là alors... Faut bien continuer de vivre. Est-ce que je devrais lui dire que j'ai failli me tirer une balle dans le crane? Non, pas sûre que ce soit super productif. Et puis on est pas là pour partir dans un sujet aussi morbide non plus.

Un ricanement sans joie, plutôt ironique, m'échappe quand l'adolescente me demande si j'estime m'être ratée l'autre soir. Le soir de l'attaque, certainement. Ha! Bien sûr que je me suis ratée. Il suffit de voir la manière dont les choses se sont passées pour se rendre compte que j'ai putain de bien merdé. La colère monte en moi une nouvelle fois et c'est plus fort que moi. J'arrive pas à la contenir sans frapper. Alors je viens encore une fois écraser mon poing dans le bois, sentant ma peau et mes articulations craqueler. D'autres entailles sont visibles sur mes phalanges et celles-ci deviennent rapidement bleues. Mais je m'en fiche pas mal. Encore une fois, c'est pas pour que je sois toute jolie et pimpante que mes clients viennent me voir. Ils en ont rien à foutre de ça. Tant qu'ils peuvent me fourrer.

Je me reconcentre sur ce que me dit Aby tout en revenant vers elle et me passe la main la moins abimée dans les cheveux, découvrant un instant mon oreille à moitié manquante aux yeux de la jeune fille. C'était pas fait exprès. Mais si elle voit, elle se rendra bien compte d'à quel point "je me suis ratée" comme elle dit. Ouais. On peut refaire un essai si tu veux. Soit sur moi, soit sur le bois. Je fais un rapide mouvement de tête vers la fameuse bûche dont je viens de parler. T'as bien vu. Moi je fais parler ma colère. Trouve simplement ce qui te motive toi. Peut-être que c'est la peur, peut-être que c'est l'envie de pouvoir protéger ta soeur. Trouve simplement ton meilleur moteur. Et ça ira.



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Mary-Abigail Gordon
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MessageSujet: Re: Let's train these little muscles   Let's train these little muscles - Page 3 EmptyMer 2 Sep 2020 - 10:01
J’ai l’impression que la soirée laissera longtemps des séquelles à tout le monde. Et je parle pas que du physique. Ca a été rude et j’ai vraiment eu peur de perdre Johanna. Cette peur qui me noue encore le ventre, qui veut pas s’en aller, quoi que je dise ou quoi que je fasse. Je sais qu’elle restera là pour toujours ou presque, qu’il faudra que j’apprenne à vivre avec. Je nous pensais en sécurité mais, au final, si on est mieux qu’ailleurs, on le sera jamais totalement. Le dire à haute voix ne servira à rien, je sais bien. Alors je me contente d’un bref soupir avant de regarder Amalia, curieuse. Et j’ai un sourire en coin quand elle parle. « Ouais… dire les trucs c’est pas facile mais … j’me sens chez moi ici. Et c’est cool. »

Bon, même avec ce qui est arrivé, même si ça rend pas la situation hyper simple à vivre, je sais, je sais. Ca me fait quand même bizarre de l’entendre parler d’elle. Surtout que le sujet est vachement sensible au final et je pensais pas qu’elle avait perdu autant. Enfin, on a tous perdu quelqu’un, plein de monde avec la fin du monde. Mais pour certains, ça a été plus violent que d’autres. Et moi, quelque part, j’ai la chance de pas trop me souvenir des gens d’avant. Si, si, cette fois, je vois ça comme une chance. Ca fait moins de monde à pleurer. Faut dire qu’on a déjà assez à faire avec ceux qu’on connait de maintenant. Je la fixe longuement quand elle me dit qu’elle a failli pas y survivre avant de souffler, dans un murmure. « J’savais que t’étais courageuse, mais là, c’est encore un niveau dessus. » Y a de l’admiration dans ma voix. Parce que ouais, c’est plus facile à dire qu’à faire de continuer de vivre. Même du haut de mes 13 ans je l’ai vu. Je me souviens encore de papa qui avait perdu l’envie de continuer à la mort de maman. Enfin c’est pas vraiment se souvenir le terme exact, je l’ai … ressenti ouais. Trop jeune pour arriver vraiment à appeler ça un souvenir. Mais trop vieille pour ne pas avoir la chance de ne pas comprendre ce qui se passait.

Bref… je m’en sors pas si mal quand même au final. Je suppose. Je fronce quand même les sourcils à son ricanement sans joie. « Tu sais où t’as merdé ? J’veux dire… parait qu’il faut tirer des leçons à chaque fois. Et là, ça a marché ? Comme ça tu sauras que ça peut pas se reproduire. » Ca me parait logique, mais je suis pas sûre que ça puisse s’appliquer à cette situation précise. Et j’ai une grimace quand je vois son oreille qui manque à moitié. Je dois m’entraîner. Pour l’aider à ce que ça, ça arrive plus jamais. Alors j’inspire longuement et je désigne la bûche d’un mouvement du menton. « Même si ça fait mal, c’est pas grave. » Je me mets en position comme elle m’a montré. Et je repense à toute notre famille qui a disparu, à Johanna et au fait qu’elle a plus que moi pour veiller sur elle maintenant. C’est tout ça qui m’aide à ne pas crier de douleur quand mon poing tape sur la bûche. Et qui m’aide à recommencer, jusqu’à ce qu’Amalia me dise que là, c’est bon, j’ai bien le mouvement qu’il faut.


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Amalia S. King
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MessageSujet: Re: Let's train these little muscles   Let's train these little muscles - Page 3 EmptyJeu 3 Sep 2020 - 4:20
Moi qui parle jamais de ce genre de trucs, je me demande bien pourquoi est-ce que cette gamine a réussi à me faire craquer. Enfin, la question se pose pas vraiment. Je sais très bien. Elle me fait penser à mes frangines, c'est plus fort que moi. Et du coup, elle arrive à obtenir de moi des informations que je dévoile que très peu. J'espère juste qu'elle se rend pas compte de ce pseudo pouvoir qu'elle a sur moi, sinon ça va devenir très vite super chiant. Pour moi en tout cas.

Au moins, pour une fois, j'ai l'impression que j'ai su trouver les mots justes. Et ça, franchement, c'est une sacrée victoire en soit. Parce que les mots et moi... C'est loin d'être un truc super facile. Je peux pas retenir un petit sourire en coin quand j'entends l'espèce de pointe d'admiration qu'il y a dans la voix de la rouquine. Elle dit qu'elle me pensait déjà courageuse, mais que finalement je le suis plus qu'elle le pensait. Est-ce que je le suis vraiment? Pour moi, penser au suicide est une forme de lâcheté. Mais d'un autre côté, c'est vrai qu'en fin de compte je suis toujours là. Bien vivante. Et peut-être qu'elle a raison en fait.

On revient sur le sujet de l'autre soir, donc forcément je lui avoue que j'estime avoir merdé. Faut dire que si c'était pas le cas, les choses se seraient certainement pas passées comme ça. Je hausse les épaules en entendant la question de la cadette Gordon. Pour moi, j'ai merdé sur toute la ligne alors... La seule leçon que j'ai tiré c'est qu'il fallait que je sois plus forte. Que j'arrête de me laisser distraire. Ce genre de trucs quoi. De là à dire que ça se reproduira plus jamais... Disons que j'ai pas la boule de cristal qui me permet de le savoir, mais j'vais essayer de faire en sorte que ça soit plus le cas. J'ai pas non plus envie qu'elle se dise qu'elle doit prendre exemple sur moi. J'en suis pas un et je l'ai jamais été. Enfin pas que je sache.

En fin de compte, on finit par reprendre l'entraînement. Elle préfère le bois à moi comme "sac de frappe" et d'un côté c'est pas plus mal. Non pas que me faire frapper pendant des heures ne soit pas ma tasse de thé mais... presque? Je hoche donc une fois la tête et invite l'adolescente à se remettre au travail. Je vois bien qu'elle se fait mal en frappant, et encore elle a la chance d'avoir les bandages que je lui ai mis aux mains pour pas trop s'abimer. Parce que ça pourrait être pire. Suffit de regarder les entailles sur mes phalanges et le sang qui coule encore un peu sur mes doigts.

Les coups s'enchaînent, je la reprends sur sa position ou sa manière de faire plusieurs fois même si ça l'agace. C'est pas pour lui faire plaisir que je vais négliger son entraînement. La pitié et le favoritisme ont jamais aidé personne à savoir se défendre. Je sais pas trop combien de temps ça dure encore, mais au bout d'un moment, je vois un bout d'écorce qui se détache du rondin de bois alors que le poing de Mary-Abigail s'écrase dessus. Un sourire étire mes lèvres alors que je m'approche un peu. Ton mouvement était parfait. T'as vu l'écorce? Aller, ça suffit pour aujourd'hui. On reprendra une autre fois, t'as bien mérité de t'reposer un peu. Elle a progressé en peu de temps. C'est une très bonne chose. Et je sais que si elle me le demande à nouveau, je n'hésiterai pas un instant à accepter. Mais pour l'instant, il est temps de s'accorder un peu de repos.

- FIN -




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