The Walking Dead RPG

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- Trainspotting -
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Curtis L. Reznor
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MessageSujet: Re: Trainspotting   Trainspotting - Page 2 EmptyDim 7 Juin 2020 - 23:26
Même si je ne veux pas la mêler a tout ça me fait réellement plaisir qu’elle se sente concernée au point de proposer son aide. Ça me conforte dans mon idée et ça me donne de la force.

Il a l’air… Compliqué, ton Dany. Toutes les histoires le sont à partir du moment où ceux sont des histoires, mais… Parfois, ça serait bien que ça soit juste facile…

Je me contente de hoche vigoureusement la tête. Il est compliqué et moi aussi. Mais lui plus. Je souris brièvement à cette pensée. Même si je n'ai pas le droit de savoir, je me doute bien qu'il a toutes les raisons de l'être. J'imagine que pour Yulia et Valerian c'est pareil. Surtout avec ce qu'ils sont encore un occupé à vivre. Elle sait très bien de quoi je parle et je pense que elle comme moi on n'est pas du genre à avoir droit à des trucs simples. On n'est juste pas fait pour ça. Je sais même pas si ça nous intéresserait réellement si il n'y avait pas une part de défis et d'auto destruction au passage. Je pose brièvement les yeux sur son ventre. Je ne pose pas de questions parce que ça ne ferait rien avancer de savoir le pourquoi du comment et que il est évident qu'elle ici pour échapper à tout ça. Lui demander comment ça se passe avec Valerian ? Pas bien certainement. C'est pas le genre de choses qu'on digère en une heure et on passe a autre chose. Les réponses aux questions que je pourrais poser me semblent évidentes. J'espère simplement qu'elle ne prends pas ce silence pour un manque d'intérêt. De mon point de vue s'en est plutôt une preuve justement.

Je pense que tu me comprends. Je suis prête. Tu as quoi en stock ?

Ok ! C'est parti. Je fais le tour et disparaît derrière mes plantes. J'ai un truc en réserve dont j'ai parler à personne. Mon petit secret jusqu'à maintenant. Je me penche entre les branches vertes et envahissantes pour ramasser une boite en plastique et un petit sachet posé juste à côté. Toujours derrière les plantes, je décide de lui faire part de mes pensées.

Je te pose pas de questions parce que les réponses sont accessoires pour comprendre. Suffit de pas être con, mais si t'as envie de parler je suis là...si t'en a pas envie. Je suis là aussi.

Je réapparais aussitôt et pose la boite sur la table dévoilant les champignons en pleine croissance et ceux déjà séchés dans le sachet à côté. Je hoche la tête en les regardant. Faire pousser des turcs, je suis plutôt doué pour ça. C'est aussi un truc que j'avais déjà fait à l’époque. J'ai seulement mis un  certain temps à parvenir à le refaire dans ces conditions précaires. J'y suis enfin parvenu en prélevant des spores avec une vieille seringue. J'ai pas lâché l'affaire et les voilà, devant nous prêts à être dégustés. C'est bien plus facile à produire soit même comme drogues que des trucs chimiques. Si on y pense tous les éléments sont à notre disposition et en libre service dans la nature.

Je les ais pas encore goûtés. T'en pense quoi? T'as déjà essayer ?

C'est pas vraiment le même genre de tripe que la coke ou l'héro. On part sur du purement hallucinogène avec tous les risques de bad qui vont avec. Pourtant, les conditions sont plus ou moins rassemblées. Si on ne sort pas d'ici on ne risque pas grand-chose en dehors d'un bon gros pétage de plomb si on ne les gère pas. Je me dirige d'ailleurs vers le soupirail et y glisse une barre en métal pour empêcher notre sortie. Avec ce genre de drogues le plus grand danger c'est  l'extérieur. Je me souviens de se pote qui a foncé sur une voiture en marche alors qu'il était complètement défoncé aux champi et qu'il voyait tout autre chose que ce qui se profilait réellement devant lui. Je retourne vers la table et bois une gorgée d'alcool avant de reposer les yeux sur Yulia pour voir ce qu'elle en pense.





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MessageSujet: Re: Trainspotting   Trainspotting - Page 2 EmptyDim 7 Juin 2020 - 23:55
Je lève un regard surpris vers Curtis, alors qu’il me dit que parler est accessoire pour comprendre, qu’il est pas con mais que si jamais je veux lui confier quelque chose, il peut écouter. Ça pourrait me réchauffer le cœur, si dans la balance, l’autre côté soit pas que par deux fois, j’ai foiré de garder une grossesse correctement. Pas faut de m’être ménagé pourtant. Mais va comprendre…

Je sais juste pas quoi dire… Je le réalise parce que je peux pas faire autrement, mais c’est vrai. Je suis totalement impuissante et désarmée, soumise à mes sentiments, à ma sensibilité. Je suis censée faire quoi du coup ? ça me dépasse.C’est comme si tout ce que j’essayais de faire bien fonctionnait pas, ou que je payais pour toutes les merdes que j’ai pu faire dans ma vie, je hausse les épaules par dépit : Ca serait que Justice j’imagine, mais… J’essaie vraiment, fort.

Depuis des mois, j’en ai envie. Cette première fausse couche m’a fait réaliser que je pouvais le faire. Cette seconde me poignarde. Et avec Valérian ? Je le tiens responsable de mes malheurs alors que c’est que de ma faute. C’est que moi, qui fais n’importe quoi depuis toujours. A chaque pas qu’il a voulu faire vers moi, je l’ai repoussé dans l’espoir qu’il me haïsse. Et pour autant, j’ai jamais réussi à vraiment plus l’avoir dans ma vie ou dans mon lit. Je me comporte avec lui comme je le ferais avec la drogue, et j’espère un résultat différent ? C’est ridicule.

Je brise toutes les relations importantes, ou qui peuvent l’être, je sais pas pourquoi je fais ça, parce que j’ai été programmé pour, faut croire. Et au final, je fais plus de mal qu’autre chose même quand c’est vraiment pas ce que je veux, j’ai presque envie de me mettre à pleurer mais je le ferais pas. Je suis plus forte que ça, et surtout, je suis trop vide. J’y ai vraiment cru, bêtement.

Faut peut-être juste que je l’admettre. Que je suis bête. Que j’y comprends rien. Mon esprit est embrumé, c’est aussi la faute à ce qu’on consomme, mais pas que. J’ai toujours vécu dans ce brouillard. Les moments d’éclaircies, je les avais à chaque redescente ou crise de manque. Quand je pouvais voir ce qu’était vraiment la réalité. Un enfer en somme.

J’en ai pris, deux ou trois fois, les accès sont fermés, on craint plus grand-chose à part nous-mêmes. On a juste le temps de les sortir, de les préparer, de se résoudre à les prendre. A nous, alors, que je lui dis, comme si on célébrait nos échecs respectifs.



Je sais pas si ça m’est déjà arrivé, enfin, on va essayer de ramasser tous les morceaux et de recommencer à zéro, ça va pas être facile mais on est tous ensemble maintenant et je me sens bien.
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Curtis L. Reznor
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MessageSujet: Re: Trainspotting   Trainspotting - Page 2 EmptyMar 9 Juin 2020 - 2:24
Je sais juste pas quoi dire…

Sa voix me parviens entre les plantes. Est-ce qu'il y a seulement quelque chose à dire dans ces cas-là ? Je sers la mâchoire. Ça me fait chier qu'elle puisse souffrir comme ça et je peux juste rien faire. Tout le monde est impuissant face à ce genre de choses.

C’est comme si tout ce que j’essayais de faire bien fonctionnait pas, ou que je payais pour toutes les merdes que j’ai pu faire dans ma vie,.Ça serait que Justice j’imagine, mais… J’essaie vraiment, fort.

Je comprends ce sentiment. J'ai aussi cette tendance à tout foutre en l'air, comme si depuis que ma mère m'a abandonné quand j'étais enfant je m'accordais pas assez de valeur pour mériter l'amour de qui que ce soit. Un truc qui est brisé, comme si j'étais un jouet défectueux. Si ma propre mère n'a pas voulu de moi c'est que je dois avoir un putain de truc qui cloche. J'ai beau me répéter depuis si longtemps que c'était elle la foireuse, au fond me moi j'arrive pas à ne pas rejeter en partie la responsabilité de cet abandon sur moi.

Je brise toutes les relations importantes, ou qui peuvent l’être, je sais pas pourquoi je fais ça.Et au final, je fais plus de mal qu’autre chose même quand c’est vraiment pas ce que je veux.J’y ai vraiment cru, bêtement.

Je réapparais d'entre les plantes et pose mes yeux sur elle. J'aurais envie de la prendre dans mes bras, mais je sais que c'est bien souvent comme ça qu'on ouvre les vannes et je ne veux pas lui imposer ça. Je pense pourtant qu'il existe une réponse très simple à ses interrogations. Je suis certain aussi que ce sera pas une révélation , elle doit le savoir au fond d'elle. Faut juste regarder le démon en face même si ça fait putain de mal.

On accepte l'amour qu'on pense mériter. Je juge pas, je comprends ça ! Ça viens au moins autant de nous que des autres, voir plus même. L'auto destruction, c'est pas seulement la drogue, ça va beaucoup plus loin que ça. Pour le reste, je crois pas que t'aie quoi que ce soit à te reprocher pour cette fausse couche. Tu dois pas le mettre sur toi et c'est pas une fin en soit.

Le pire dans le fait de reconnaître tout ça à voix haute c'est que ca montre bien que je sais pertinemment le pourquoi du comment. Ça n'empêche pas que je ne parviens pas à lutter contre moi-même et mes vieux démons. Pire encore, j'ai cette tendance à largement me complaire la-dedans. Ça rejoint même le principe de persévérer à ce point avec Dany alors que y'a pas d'issue autre que la souffrance. La sienne comme la mienne. C'est une évidence et pourtant, je fonce dedans tête baissée et plutôt deux fois qu'une.

Il paraît que ça se travaille...t’sais l’estime de soit,se reconstruire, aller de l’avant  tout ça. Si tu trouve des astuces tu me fais signe.

Je pose les champignons sur la table et je m’installe en face de  Yulia. J’ouvre le paquet et partage entre nous deux des doses qui me paraissent raisonnable.

J’en ai pris, deux ou trois fois .A nous, alors

Je hoche la tête et lève ma portion en l'air comme on le ferait avec un verre pour trinquer avant de me les enfourner dans la bouche. Le goût est dégueulasse et je me jette sur la bouteille pour les faire passer avant de la tendre à Yulia. Les effets varient en fonctions des champignons et même si je sais à quoi m'attendre, on n'est pas à l'abri d'une surprise ou l'autre. Je pose mes yeux dans les siens.

Y'a plus qu'à attendre que ça fasse effet. On t'attend nulle part ce soir j'espère ?!? Parce que si ils sont bons on est peut-être parti pour entre 3 et 6 heures de trip.

Je lui adresse un clin d’œil. Je suis prêt pour la danse. Mes épaules se relâchent doucement. L’état d’esprit ça joue beaucoup pour le trip qu’on va avoir et il vaut mieux rester calme et attendre que ça vienne progressivement.





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Yulia Iojov
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MessageSujet: Re: Trainspotting   Trainspotting - Page 2 EmptyMar 9 Juin 2020 - 13:52
Ouais, je te dirais si j’ai la solution, que je lui souffle, un bref sourire ironique sur les lèvres.

On sait lui comme moi que la solution est pas du tout à portée de main, qu’on va en chier quoi qu’il arrive. C’est juste qu’on le sait désormais, ça sera jamais facile pour nous. On a pas été armé pour tout ça, on sait pas comment on doit faire et on saura jamais. On est voués à improviser, probablement beaucoup de merdes quand on y pense, et à encaisser nos erreurs dans la foulée. On dira pas qu’on peut s’habituer à ça parce que c’est pas vrai. Y’aura jamais le mode d’emploi de comment on doit bien agir quand on est fondamentalement montés à l’envers. Mais on a le droit quand même d’avoir les bonnes intentions pour essayer au moins.

C’est juste qu’on l’emportera pas au paradis, et qu’on est au courant que ça va être chiant quoi qu’il arrive. Je pince les lèvres, il m’annonce après avoir mangé ça qu’on en a pour trois à six heures de trip quand ça commencera. Je regarde pas ma montre pour vérifier l’heure exact, je m’en fiche en fait, tant que ça me permet de pas voir le temps passer

Je comptais pas rentrer chez moi de toute façon, que je lui annonce.

On discute un peu, on papote, on se dit des trucs qui ont pas grand intérêt. Il y a un moment où je cligne des yeux et là où j’étais assise, je suis debout face à un petit rayon de lumière blanc qui passe à travers une ouverture du sol. Et je peux pas m’empêcher de la fixer. Si ce rayon me glace, je le perçois d’une manière très différente de d’habitude. Je dirais rien sur la pénombre ambiante, je crois que je la vois même pas, comme si ça m’intéressait pas. Comme s’il y avait que ce filtre. Je tends la main, tente de l’attraper sans y parvenir, avant qu’un petit rire m’échappe.

Les doigts devant, je fais réfléchir la lumière sur mes doigts, avec l’impression d’y sentir de l’eau couler. Comme si ce raie de lumière était quelque chose de liquide, qui me recouvrait un peu. Un sourire perce.

Ca a l’air doux, tu trouves pas ? que je souffle à Curtis sans vraiment attention de réponse. Je glousse alors. Enfin, je peux pas vraiment le dire, mais ça a l’air, que j’ajoute avec une expression béate.



Je sais pas si ça m’est déjà arrivé, enfin, on va essayer de ramasser tous les morceaux et de recommencer à zéro, ça va pas être facile mais on est tous ensemble maintenant et je me sens bien.
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MessageSujet: Re: Trainspotting   Trainspotting - Page 2 EmptyMer 10 Juin 2020 - 1:27
Je comptais pas rentrer chez moi de toute façon

Parfait. C'est mieux comme ça. Je regrette encore une fois que l'endroit ne soit pas plus confortable qu'on puisse s'écrouler confortablement quand on sera dans la descente. Y'a bien le transat et je sais qu'on peut y tenir à deux. C'est toujours ça, mais loin d'être le grand confort. On ne fera avec. Pas le choix. Les minutes s'écoulent alors que doucement, progressivement l'effet se fait sentir. Le bourdonnement qui apparaît dans mes oreilles, tous mes sens qui se réveillent comme caressés par la simple présence de l'air autour de nous. Les couleurs qui se mettent à danser dans des tons et des coloris dont je ne soupçonnais pas l'existence. Lorsque Yulia bouge se main devant elle, je la vois faire au ralenti. Une traînée blanche qui s'étire sous son mouvement et mes yeux attiré par le bout de ses doigts pointés devant elle. Ses doigts jouent avec un rayon de lumière. Il est vraiment là ? Je ne sais pas. Je le vois aussi .

Ça a l’air doux, tu trouves pas ? Enfin, je peux pas vraiment le dire, mais ça a l’air.

Je lève la main, très lentement alors que j'ai l'impression d'aller super vite et je viens moi aussi jouer avec le rayon de lumière entre mes doigts. Ça coule, ça glisse, c'est rafraîchissant et agréablement chaud à la fois. Je finis par tourner la tête vers elle et ne peu m’empêcher d'afficher l'air d'un gamin qui découvre ses cadeaux de Noël.

C’est hyper dooooux. Le truc le plus doux que j’ai pu toucher ! Attends laisse moi tester !

Je dirige ma main vers le bas de ses cheveux et la glisse entre les mèches brunes qui semblent s'enrouler autour de mes doigts comme des serpents envoûtants. Je pourrais presque ronronner tellement c'est doux. Je me sens hyper bien alors que tout mon corps réagis à la substance ingurgitée. Par contre, je ne parviens pas à rassembler mes esprits assez longtemps que pour aller au bout de mon idée. Je devrais être heureux d'un truc. Un truc pour lequel j'ai travaillé et qui fonctionne. Un succès. Je sais même plus quoi alors que ça se trouve sur la table derrière moi et dans nos organismes.

Ça aussi putain c’est doux.

J'avance rapidement mon visage et je l'enfouis dans ses cheveux. Finalement, je me recule et je prends une des mèches pour la lui mettre dans le visage tout en soufflant dessus avec un air hyper impliqué. Comme si je faisais un truc hyper important. Je tourne alors brusquement la tête derrière nous.

Quoi ?

Je regarde les plantes et l'une d'entre elle m'adresse la parole. Je fronce les sourcils et secoue la tête. Les feuilles se transforment en écailles et redeviennent des feuilles. En alternance avec la lumière des bougies qui font danser leurs reflets autour de nous. Un œil jaune apparaît et disparaît dans un clignement de paupière. Je donne un coup de coude à Yulia tout en ne détournant pas les yeux ma nouvelle découverte.

Tu vois cette plante elle m’a dit qu’elle était un dragon, mais en fait elle m’a pris pour un con, parce que c’est bien une plante. Tu crois pas?





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MessageSujet: Re: Trainspotting   Trainspotting - Page 2 EmptyMer 10 Juin 2020 - 21:41
J’ai l’impression que le temps s’écoule d’une manière différente. Il se fige, accélère, revient en arrière. Je crois que je le contrôle, même s’il n’en est honnêtement rien. Quand Curtis s’amuse avec mes cheveux, je suis toujours focalisée sur cette lumière qui m’hypnotise l’esprit dans un instant suspendu. Qui pour me comprendre ? Personne. Et je m’en fiche, parce que c’est pas ça qui m’intéresse. Je voudrais continuer pendant des heures à regarder cette eau lumineuse passer entre mes doigts et me rafraichir à la fois. A côté, Curtis semble être aussi loin que moi, et un rire amusé m’échappe alors que je regarde sa plante qui en a toujours été une à mes yeux.

Et je tournois juste sur moi-même en fermant les yeux. Les couleurs m’apparaissent plus vives, les sons aussi. Différents. C’est la musique de Gorillaz qui me tourne en tête alors, comme le bruit du vent qui m’absorbe. Je danse sur le silence, puisqu’il n’y a que ça qui existe, tournoyant sur moi-même en tentant de pas tomber. Mon équilibre est précaire forcément, mais ça me fait rire plus qu’autre chose. Et a tue-tête :

♪ I ain't happy, I'm feeling glad. I got sunshine in a bag. I'm useless but not for long, the future is coming on… ♪ Et je peux entendre la guitare, la basse, la batterie. Je peux tout entendre comme si c’était de moi que venais la musique.

Je saurais pas dire combien de temps j’arrive à danser comme ça. Il y a comme des sauts, des moments où ça me perturbe, mais je m’y accroche pas. Au final, au bout de trois heures à entendre juste Gorillaz qui tourne dans mon crâne comme une stéréo bloquée, je m’allonge au sol. La voix du chanteur se fait lointaine dans mon esprit, et je fixe le plafond en ayant l’impression d’y voir le monde au microscope mais dans l’espace. Curtis a côté de moi, c’est pas le space mountain, c’est la contemplation de la voie lactée du son sur le plafond de sa planque, et l’ébaubissement idiot des gens trop drogués pour réaliser qu’ils sont ridicules.

Je crois que ça redescend, que je lui souffle, les yeux cernés par la fatigue mais encore pétillants. Je le sens parce que la douleur revient un peu. Et la lumière n’est plus aussi bête qu’avant.



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MessageSujet: Re: Trainspotting   Trainspotting - Page 2 EmptyVen 12 Juin 2020 - 1:04
Je la regarde tourner sur elle-même comme une danseuse prisonnière de sa boîte à musique. Perdue dans une danse infernale et interminable. Dorothy et ses chaussures rouges. Oz n'est pas loin c'est certain. J'entends les rires des Munchnkins au loin. Putain de saloperie, ils m'on toujours fait flipper avec leurs costumes étranges tout droit sortis d'un mauvais trip d'acide. Heureusement la voix de Yulia fait taire les rires et je me concentre sur son chant. Je connais cette chanson. Je m'en souviens.

♪ I ain't happy, I'm feeling glad. I got sunshine in a bag. I'm useless but not for long, the future is coming on… ♪

Je me mets à danser doucement dans mon coin et lorsqu'elle arrête de chanter, la chanson continue dans ma tête. Suivie d'une autre, un jukebox mental emplis de nostalgie et qui guide mes pas. Air guitare ou air drum. Tout y passe alors que le sol me semble mou et doté d'une vie bien à lui, répondant aux pulsations musicales de mon cerveau. Le temps passe, impossible de déterminer si les minutes durent des heures ou des secondes. Suspendant son envol pour s'accélérer ensuite. On se retrouve finalement allongé sur le sol froid, je ne sais pas comment on est arrivé là. L'épuisement de nos corps fort probablement. On contemple toute une série de trucs qui ne sont pas vraiment là, mais qui sont si beau. Autant de couleurs ça change du gris du béton auquel on s'habitue si vite ici. Petit à petit, la réalité reprend son sens et le trip s'atténue. Le sol redeviens dur et le froid me fait glisser des frissons le long des bras.

Je crois que ça redescend

J'espère que la chute n'est pas trop douloureuse. Je n'ai pas envie de penser, pas envie de me laisser rattraper et elle non plus je crois.

Moi aussi.

Je me mets alors à ramper vers un coin de la pièce où je m'empare de plusieurs couvertures. Je reviens toujours en rampant. L'ambition de marcher ce sera pour plus tard. Je plie une couverture sous nos têtes et en étend une autre sur nous. Je tire Yulia par le bras et l'installe avec sa tête entre mon torse et mon épaule. Mes doigts remontent machinalement à ses cheveux que je viens caresser doucement. Je faisais toujours ça avec ma sœur lorsqu'elle avait du mal à trouver le sommeil et reproduire ce geste me fait autant de mal que de bien. Je trouve toujours mon épanouissement à protéger les autres comme je le peux et ce même si je ne le fais pas toujours de la bonne façon ou de celle qu'on attend de moi.

Dors avant que ce soit parti totalement et fait de beaux rêves surtout.

Un baiser posé sur le haut de son crâne , je continue les caresses en attendant que le sommeil s'empare de nous deux.





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